今晨一次，当我侍弄他的后时，他会舒爽得叫出来，我自己的口技或许也有所提升。

        这是回程日，我本没有办法忍住泪水，我喜欢牵手，喜欢拥抱，喜欢接吻，但此日之后不知何时才能再次验这样的亲密接，我原本可以忍受黑暗。但我丝毫不后悔这次奇妙的旅行，我对陈充满了感激之情。他送我，我正看到这样一句话：“希望你能记住我，记住我这样活过、这样在你边待过。”

        我与陈同去了博物馆，我热爱这些，我觉得一个人倘若失了文化沉淀的支撑，他便是一行尸走肉，我不想让自己成为一个活死人。

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出更多水来。这一夜并未找到，但我却妄图贪婪地吞下全。此后又是一次，我内里已然干涩许多，生出一种别样的痛感，我是恋痛的，面颊、、甬，这些地方似乎都是非痛不爽。我在现实生活中是讨厌苦难的，如果说这些都是一场梦，我也许了梦境的掌控者。

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        今日晚我就开始感伤了，如果说悲痛的总量是不变的，那么我提早开始感伤就可以减少每一日里感伤的量。我伤感的原因，无非是担心他只将我作为一个玩物，虽然我推断他并不是这样的人，但我鉴别人的能力又有多好呢？其实我还有一些忧心之：我们之后该当如何？陌路？恋爱？还是什么？我不知，我不愿我们成为陌路，那样我会很伤心，但我也不愿意我们恋爱，一来爱情总需要一种持久的激情作为支持，我是三分钟热度的人，对他也没有那么大的兴致，二来爱人总会离去，只有老友如旧，或许个朋友吧？但如果只是朋友，那爱又算些什么呢？

        今日刚开始的时候，他问我想不想无套试一试，我被他挑逗得情迷意乱，但又思索几秒，我应允了。腻的刺戳着我的阴上，我几乎能感觉到有套无套的区别，他用力了几次，然后抽出去，我还想要更多，他在我额前落下一吻，上了避孕套。他说：不是女了哦，这样才算是被我破了。我几乎没有觉得厌恶，因为我对他没有厌恶之情，他是我这段时期的crush，我觉得就这么了也算不错。

        今日买了，甫一开始我就想要他将拳进来。手指在我的中撑开，刺戳抵到颈，或许寻常人是不愿被碰到那里的，可一来或许我的快感神经分布得格外多、二来我迷恋痛意，我觉得整个人都要酥掉，即便是见血我也舍不得停下。陈的状态也非常好，我们辗转到了浴室，我的被压在透明玻璃上，双打着颤，对面的镜子映出我迷乱的样子。可惜我的血越来越多，从花中滴出的再也不是涓涓，而是涌出了赤色的腥血。甚至这时我也未曾感受到难以忍受的疼痛。他即刻喊停，他不喜欢血，而我则可以将这个视作他对我的关怀，如果从的角度来说我必然希望继续下去，但如果我说出来，他或许会怨我不懂得爱惜自己。与灵魂总难两相合，我却觉得这样很好。

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        今日我们兴致都不如昨日，因为对血有所忌惮，仅有一次，但我觉得也不错。我试着弄他的后，虽然这么说非常恶俗，但他那里的贞确乎被我夺走，人总是会有意无意想要夺取别人的什么，金钱名声倒也罢了，但总有想要占据旁人内心地位的想法，我们或许都会在对方心里特殊一点。

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        在车上的时候他告诉我：再看看这座城市。我忍不住哭了出来。我想我再怎么用力记住这梦一样的经历，总会有碎片遗失在风里，城市么，都是一样的城市，人却是最为不同的，要我说如果有什么最值得我留念，必然是人心带给我的温柔与欢愉。

        我们一直克制着，不要讲情话，如果将情话当真，结果就太糟糕了……

        借着，他想要进入我的后窍，可那实在太过火辣，再加上并没有完全清洗干净，我总觉得有些难以忍受。他或许只插进来端，或许进入一半，他赞我很紧，我觉得开心。我像一只被驯服的狐狸。

        夜里也有一次，尝试了一些不同的位，总不如传教士和后入来的舒爽。这时我的大约已恢复得差不多，我又想叫他用手指帮我。同前几次一样，他的手指几乎全插入，唯独手掌的下半分，但这回他逗弄我的阴，针尖一样的锐利扎在那上面，我忍不住要分许多企图纳进去。我本讲不出话来，只能通过高亢的呻快感卷席的舒爽。他说：这是你最放浪的一次。