20210430

        我和陈相识于互联网，约莫在2020年的11月，我在互联网上总能说出许多平日里说不出的东西，也许正是因此他才注意到了我。女人想要xing，比男人要容易得多，其实那段日子私聊我的并不只有他，但他给我的印象最为深刻――他是一个有些自卑的人，一个有点自卑的中国男人，多难得，多有趣。据我后来的了解，他那时已经分手半年左右，他被他的前任pua得很厉害，因而产生了许多不怎么积极的情绪。

        此后我们聊了很久，3月28日才交换微信，清明节后我就预计要去他所在的城市找他玩，现在想来我实在是太过于莽撞，但我或许也有着相当大的运气，他确实是一个不错的男孩，或者说是“男人”也没什么mao病，即便他大我两岁，但心境已成熟很多。我是一个温和的女权主义异xing恋，我大概还是有点喜欢男人的，只不过从小到大我对男人常常摆出一副冷漠的面孔，后来读了文科、文科专业，接chu2男人的机会极少（但即便如此，我也被追求我的男生伤害过），或许是物以稀为贵，我觉得他的出现竟然有一丝不太真实。中立偏善的男人，对于没有和异xing交往经历的我来说，第一次碰上这样的人或许已经算是不错了。

        我觉得我们聊得很投缘，虽然我们并不是爱人，但我们或许也可以悄悄说一些情话。早晨六点的高铁，直到正午才抵达。一抵达南京南站，我心中的弦便似扯到极致，我从未对陈进行过多的、不切实际的、包括容貌在内的幻想，随意猜测别人总归是有些不大好，总的来说，我对他所知晓的无非是籍贯、年岁、声音和交谈中透lou出来的xing格；而至于我本人有几分是真几分是假，我想仅凭我一人是不够评判的。

        火车站穹ding极高，人在这里显得格外渺小，我淹没在灰黑色的世界里，shen后出现了一dao熟悉的陌生人影，然后我们拥抱，我失神了，我是第一次和男人拥抱。他询问我要不要接吻，我摇tou，因为我还不太能适应，这种不自在的情况持续一路，直到饭后，直到酒店，我依然不曾主动开口。

        是的，我shen上好像天生就有一种局促与疏离的气质，这种气质在帮我拒人于千里之外的同时，也替我斩断了很多或许会发展下去的情愫，这一切自然也会加重了我在面对人时的局促与疏离。但我的内心究竟是怎么样的，我清楚得很，我想要被喜爱的人用力地cao2干，我想要被扇脸，我想要被打屁gu，我想要被深hou，我想要被she1niao，如果我是个不孕不育者，我甚至希望有人能将nong1白guntang的jing1yeshe1进我的子gong，然后拥着我说：你真是个sao货。

        酒店的窗帘并未拉开，光线暧昧地she1入房间内，我没有吃太多，腹中甚至还有一些桂花的甜味。我的ru被陈的手掌包裹，实际上，它们不甚min感，只如一对白nen的小肉兔，畏惧地瑟缩在我的xiong脯前面。他的she2灵活温ruan，我ting起xiong膛，希望他能多han一点，他的手掌在我的tun上的动作干脆利落不讲情面，我觉得有些疼，巴掌落下后震得我tun后泛yang。

        我在浴室内，一面害怕一面欣喜，我的内ku被浸透，清洗时手指也难以在ditouchu1停留一二。我也许是个dang妇，或者说是“天生尤物”，我崇拜能够cao2我的阳ju，我幻想着亲吻tian舐这一柄长枪，我xue内liu出的sao水实在是太多了，手指chu2碰后甚至能牵扯出晶莹剔透的银丝。在陌生的环境，面对近乎陌生的人，承受住屈辱的言语动作，我依然会liu下这样多的水ye。事已至此、来都来了，中国人总爱这么说，我大概也是不能免俗了。

        我清洗后，他将我按倒在床上，然后进来，长驱直入，我的xue被拓开。由于太过于hua腻，我感觉不到疼痛，只觉得舒爽，我的阴dao被填满了。我与我的父亲不亲近，就连“爸爸”这个称谓也极少喊出口，我奉行冷漠到极致的原则，我自然知dao这么zuo是极坏的，但我该zuo些什么去改变――或许目下无法改变，我只需要对着面前这个人多喊几声平日叫不出口的“爸爸”。

        我的shenti很tang，就像发烧了，我透过镜子看到自己的模样，关节chu1的肌肤蒸成了粉色，后tun的浪层叠拍打，这是你长久以来所期待的模样么？

        我们又zuo过一次，时间已经到了夜里十点往后，我与他一同躺在床上，这是我tou一回与异xing躺在同一张床上，我盯着他，手指习惯xing地探到shen下――还是shirun的，或者说，又liu下许多淫ye。这一点小动作被他捕捉了去，他用手指插进来，继而渐渐增加，五gen手指向我ti内钻的时候，我的骨tou好似也被撑开，xue肉绞紧yunxi，挤