在我记忆中，父亲出现的次数很少，每周六晚上的家宴，是我唯一能与他见面的机会。他常坐在餐桌最上方偏左的位置，与爷爷挨在一起，离我和母亲很远。

        窗缓缓降下，她接过其中一朵，别在发间，然后在我前的小袋子里放了一朵，最后一朵，随意插在车上的空调叶里，打开收音机，肆意切到一首歌。低哑的女声于这个狭隘的空间中响起，慵懒，散漫；那是一首白话歌，母亲偶尔会跟着哼唱两句。

        印象中，那天她开了许久的车，从天亮出发，伴着一场大雨。我在后座酣睡，直到她突然把车停下，将我从睡梦中唤醒。母亲打开车窗，柔声对我说：“小阿缚，你闻。”

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        我听她的话，下车，在那一片野玫瑰丛里摘下三朵最艳丽的玫瑰。她隔着窗看我，直到我将玫瑰递到她窗前。

        如今它已残旧不堪，件松松垮垮，看着摇摇坠。旧时的光彩逐渐潦倒，而后坍塌，直至尘封。

        我从出生起，就在这座房子里长大。

        我的父亲叫罗拾，母亲叫张弱水。

        弛缓的，悠扬的调子，一路从前方传到后方。

        四周没有人，天仍是蒙蒙亮着，雨落之后是大片的雾。

        光透过竹叶窗，阴阴霭霭的一片蓝。

        泥腥，青草，玫瑰，是幽幽柔柔参杂在一起的绿调味。

        我的母亲，张弱水，我对她最深的记忆，竟只剩那双疲倦的深褐色眼睛，以及那一被发抓随意夹起，如同枯槁似的发。

        半山洋房之内，藏着我并不算光鲜的少女时代。

        她曾拉着我的手，带我去某个欧洲回古董家城。那时我还小，她开着绿车，带我一路驰骋而过。

        “去摘些玫瑰。”她转看我，会心一笑，“现在的玫瑰，很新鲜，很好闻。”

        我惺忪着眼，对着窗外探了探，嗅了嗅。

        那时老一辈还健在。

欠在三楼，在我父母曾住过的地方。

        在我少年时代绝大分日子，旁只有母亲的影子。她总是病怏怏的，一副神经衰弱的模样，每周都有医生上门，他们会在楼将门关上，谈一个上午的天。

        很久以后，我才将坐直，发，扭曲的披在肩上；我转环顾了四周，老旧的浴室，许多地方仍保留着当年的样子。那扇窗，那镜，昏暗的，有些损坏的灯，黄铜衣钩，大理石板……

        她死去多年，我对她的印象已有些模糊；回想起来，只能隐约看见那个消瘦的，常年裹着一袭藕粉色丝绸长裙，肤呈现不健康灰白色的女人影。

        母亲神好时，会陪我到游走。她从不画画，却对颜色有着惊人的锐；半山洋房是我与她的家，父亲常年不在，屋内所有的色选物都由母亲一手办。

        母亲说：“这是雨后的味。”

        她总是安静地看向我，很久，什么都不说。那样的眼神太悲伤，只是那时我还太小，我看不懂她眼底的世界，我甚至不知――我有这样一个肮脏而龌龊的父亲。

        我该从这里开始回忆――我的过去。

        她抬首看了看倒后镜，朝我温柔地笑。

        我温好一缸水，将自己沉进去；水淹没，我的肺腔被空气撑起，直到感觉自己几乎快死时才将探出来，大口的息。

        昏光打在白肉上，脖颈之下是嶙峋的骨，脯外八垂掂着，小腹凸起。在光影交的地方，只剩一片青蓝。

        我将衣物褪去，顺手搭在藤椅上，只留下内衣。